Aaaaish cuanta razón Mister X

Hace solo unas semanas que mi querido Mister X comentaba que esto de los pisos estaba muy mal. Y tan mal… Porque una vez pasado el mal trago de visitar pisos, de indignarte con la relación calidad-precio de los mismos y de quedarte con las ganas viendo otros, llega el momento de firmar. Una vez has encontrado ese piso en el que, esperas, ser feliz, hay que constatarlo todo. Que si contratos de arrendamiento, que si cláusulas de esto, que si cláusulas de lo otro, que si te obligan a no se que y tu te obligas a no se que más…Total que entre papelitos y contratitos se te van 150 eurazos, que sedice pronto pero son mas de las 20000 pelas de hace unos años.Después de firmar los contratos llega la primera decepción. Llegas a tu piso, aquel que tanto te había gustado la semana pasada y no ves más que mierda. Polvo en los muebles, grasa en la cocina, películas porno encima de los armarios…. Si, si, verídico, en la que se supone que va a ser mi casa durante por lo menos 5 años (como estipula la cláusula 5.1.2 de mi contrato), me encontré, junto con una barra de chopped, la carátula de una película porno, si se puede llamar película a algo así de chusco… y no porque la haya visto, una cinéfila como yo solo ve las pelis del Sr. Nacho Vidal. Lo más curioso, o preocupante según se mire, es que la película seguía puesta en el video, el cual, en principio hacia más de seis meses que no se había utilizado.
Entre cuatro personas, después de 8 horas limpiando a fondo,conseguimos que la casa se viese, no que se viese limpia, si no simplemente que se confirmase que debajo de toda esa grasa y ese polvo había una casa. Una casa, que los anteriores inquilinos, al parecer unos rumanos (me cago en esos putos rumanos.wav) no cuidaban mucho, a juzgar por el color anaranjado de las cortinas y el grosor de lasgotas de grasa de la cocina. Eso si, las tres manchas amarillentas con forma de sol en la cama esa casa hubo gran actividad, digamos…. Guarra.Mi primera impresión fue, que tal vez se les habría caído el café enalgún descuido, pero la gran variedad de opiniones (casi todas referentes al líquido meatorio) me hicieron pensar que posiblemente la idea de que los que vivían antes eran unos malditos cerdos, no era muy descabellada. Como no, esta era la excusa perfecta para poder comprar uncolchón-látex-natura-de-lo-Mónaco, así como para tirarme directamente al puñetero consumismo y decidirme a comprar una sandwichera, una cafetera, un home cinema, un mueble para la tele, unos módulos para el baño, etc etc…Pero para hacer todo esto posible, necesito contar con la aprobación de don no-podemos-comprar-nada-pero-si-contratar-el-adsl-de-1-mega. Que por muebles nuevos no será, pero eso si, no puede faltar en un hogar que se precie el adsl de un mega… y porque por 60 € no hay nada mas potente que sino…!
El caso es que por mucho mierda que tenga el piso, por muy cerdos que hubiesen sido los anteriores inquilinos y aun pasando por alto lo caro que nos resultara el alquiler, tengo unas ganas que no me aguanto de instalarme allí.Me despido hasta la próxima vez que limpie, para contar que objeto extraño-absurdo-preocupante me he encontrado en MI casa!!!

Leito!

De tiros en la quijotera y demás…

El pasado martes, para desgracia de cualquier freak que se valga, se suicidó Hunter S. Thompson en su casa de Woody Creek (Colorado), un nombre un tanto cómico para un suceso no tan divertido, al menos para los que no somos Thompson.
Sinceramente no voy a hacer una crónica de mil líneas como suelo hacer cuando escribo para este blog, pero que más que un recordatorio.Porque un hombre que entre sus méritos conocidos estén, crear un estilo propio de periodismo, yendo siempre a contra corriente incluso en los temas mas difíciles de aceptar (violencia, drogas, locura…) y escribir magníficos libros, de entre los cuales, aún su nivel de crudeza, el gran Terry Gillian hizo su versión cinematográfica. Hablamos de Miedo y asco en las Vegas, esa gran película protagonizada por Johnny Deep y Benicio del Toro, y dirigida por el más discreto de esos dioses que son los Monty Python.
Eso si no mencionamos que tuvo los huevos bien puestos al presentarse como sheriff (o lo que es aquí, como alcalde) del pueblo donde vivía,el cual al saberlo descendió su población ante tal evento.
En definitiva que no tanto como un minuto de silencio, pero si una pequeña reseña, aunque sea a nivel no oficial.

Leito

FIN DE SEMANA

Y para los que no les guste la cerveza... link

I love my Xbox

Hoy leo en el Washington Post que... vale vale, que me teneis calado, ha sido en el 20 minutos del metro... que Microsoft retira más de 14 millones de consolas Xbox tras 7 casos de pequeñas quemaduras en las manos.. No entiendo el porqué de tanta alarma. Quien no se ha dejado los dedos pulgares después de un par de semana sin entrenar, por ejemplo al Pro Evolution? Un amigo mio, cuyo nombre no quiero mencionar, tiene en su dedo pulgar derecho un callo con forma de O. Sisis, Alberto tiene el dedo insensibilizado, puede apagarse los puros sin problemas con él.
Cabe decir que el titular no se refiere a este tipo de lesiones, levantamientos de piel del pulgar, ni a quemaduras de retina después de estar jugando ocho horas seguidas al final fantasy.
Noticia: "Microsoft había observado una tasa de fallo en una de cada 10.000 unidades. En 30 casos, los usuarios sufrieron o quemaduras de menor grado o daños a la propiedad, como alfombras quemadas, dijo. Los consumidores afectados pueden solicitar un nuevo cable de corriente de forma gratuita a través de Internet en la web www.xbox.com , o llamando a los números gratuitos de sus respectivos países. Microsoft dijo que los clientes recibirían los nuevos cables en un periodo de dos a cuatro semanas desde el momento en que los solicitaran, y, mientras tanto, la compañía recomendó apagar sus Xbox cuando no las estén utilizando."

Vamos, que te llevas un calambrazo que no veas! Más de uno se pensaba que era fruto de algún juego interactivo. 'Joder con el goku, que real es esto de cargarse de energía!!!'. Lamentablemente se van a producir muchas más quemaduras, pese a la recomendación de Xbox de que se apaguen las consolas... Pero bueno gates, es que no conoces el poder adictivo de una consola??? Compañeros y compañeras, no salgais en masa hacia los salones recreativos, esa es la última opción! Acabad con los ungüentos y pomadas contra las quemaduras de la farmacia!!! Armaos de valor y resistid esos calambrazos, y lucid esas quemaduras como señal de frikismo y de resistencia, como si fueran medallas en vuestra propia piel!

Por fin todo me cuadra: un cortocircuito...rascacielos en llamas... Ahora veo a que se dedican los ejecutivos en sus oficinas hasta esas horas de la noche. Asi que no lo dudes, si quieres averiguar a que se dedica tu jefe en realidad, mírale los pulgares.

Que viva Mexico?

El sábado me desperté de buen humor, supongo que por el haberme levantado con mi chico al lado, así que con la charlatanería y buen rollo que me caracteriza en estos momentos anímicos, decidí invitar a mis padres a cenar.
Tras darme cuenta que el menú del McDonals era un poco chusco, y que el restaurante del Palace era demasiado sofisticado para llevar a dos anarquistas cincuentones, pensé (…) que un mexicano seria lo mejor.
Pero no uno cualquiera, si no uno que fuese autentico; nada de comida semicongelada ni restaurantes de masas, uno bonito.
Sin escudriñarme mucho la cabeza me decanté por uno al cual íbamos a ir la semana anterior, pero que no pudo ser, dada la cola que había y los gruñidos que hacia nuestra barriga del hambre que teníamos...
Pero aun con este antecedente, pensé que ese seria un sitio guapo: EL RINCÓN MAYA.
Mierda para mi! Por bocazas!
Solo llegar al restaurante me encuentro a una camarera de cara, que digo una camarera…la camarera; porque era la única que había en todo el local.
Le pregunto que cuánto tiempo de espera hay para cenar
-Calculo que unos veinte minutos…
Eran las 22.30.
Como el local no daba para mas, nos sentamos como pudimos en la barra (después de esperar 10 minutitos de pie).
La pareja de al lado se tomaba un margarita, así que muertos del hambre pedimos uno para cada uno, pensando que el alcohol nos llenaría un poco el estomago.
A todo esto ya había pasado media hora.
23:00
Mi madre la pobre desmayada de trabajar todo el puto día y sin comer nada desde el mediodía, le dijo al camarero-barman-dueño-del-local que si podía ir poniéndole un aperitivo, unas patatillas…
-Unas patatillas?- dijo el hombre indignado – aquí no servimos patatas señora; las patatas las puede hacer cualquiera.
Y entonces pensé, que a lo mejor valía la pena la espera…
Otra mierda mas! Y van dos!
Son las 23:25 y por fin nos dicen que podemos pasar, o subir mejor dicho, al comedor…
Nos toca una mesa del fondo, con vista a la parte de abajo, desde donde vemos a los pobres desgraciados que esperan su mesa para comer.
A los cinco minutos llega la camarera.
Nos trae la carta, y los precios son bastante baratos; burritos a 3€, tacos a 2, combinado de tacos a 5…
Intuyendo ya que precio bajo seria igual a poca comida, nos pedimos dos platos cada uno.
Burritos, tinga poblana y sincronizada para mis padres y machaca de huevo, burrito y carrito de tacos para nosotros.
Traen los platos y atención al cartel:
Burritos: los dos para mis padres en un mismo plato y sin ningún tipo de guarnición, ni salsa ni nini…..ná de ná!
Tinga poblana: lo mismo que el burrito pero un poco mas aceitoso por dentro, supongo que este llevaba algo de salsa por dentro, pero igual de pobre.
Sincronizada: tortita de harina con una loncha de queso y otra de jamón dulce, recubierto con tomate del Caprabo y un poquito de queso rallado.
Carrito de tacos: 4 tacos del tamaño de un puño, rellenos de carne y con unas tristes tiras de lechuga por encima. Como no, sin salsa ni guarnición.
Machaca de huevo: lo mismo que el burrito y la tinga pero, oh! con huevo por dentro
Lo único que salvo un poco la cena fue el vino, pero no faltaba mas, valía 9€.
Y hablando de vinos, tiene la cara dura de servir vinos de 65€ al lado de esa porquería de platos, porque de los 9€ el mas barato, se pasa por los 15, 45 hasta llegar a los 65 euracos!
Total que después del desfile de comida, casera casera eso si, me tocaba pagar claro.
60 eurooooos cuatro personas y por cenar como en mi casa, que si la comida no hubiese sido tan insípida, aun….
Si ya lo se… no lo volveré a hacer mas…!
Moraleja: que por mucho que Quím Monzó y Anthony Quinn digan que un restaurante es bueno, si alguien no sobornado no te lo dice, desconfía!
Único punto por el que no hay que quemar el restaurante: la decoración en general y las fotografías sesenteras al estilo Twiggy de la dueña en sus años mozos.
Ah! Y viva Japón!

Leito!

numanumaye

¿Os acordais del gordito que imitaba a un Jedi? Pues aqui teneis a su primo el artista:

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm

Va a llover y yo sin capota

Hoy leo en un periódico de Barcelona lo siguiente:
"La grúa cambia de sitio decenas de coches para pintar la zona verde. Comienzan a pintar las nuevas áreas de estacionamiento en la calle Girona, que ayer amaneció plagada de las pegatinas de la grúa. En este caso solo trasladaron los vehículos a alguna calle cercana y los aparcaron allí para facilitar el pintado de las nuevas zonas verdes de aparcamiento. Las señalizaciones viarias de las calles del Eixample y Ciutat Vella ( menos la Barceloneta ) empiezan a tener, desde ayer, un nuevo tono: el verde claro, para zonas de estacionamiento de pago y reservadas a vecinos."

Pues nada, ya tenemos las famosas zonas verdes aquí. Para los que no sepan de que va, el ayuntamiento las va a instaurar en todo el centro de la ciudad como presunta medida para gestionar mejor el aparcamiento, aunque todos ya sabemos por donde van los tiros de esta técnica recaudadora. Si eres vecino, para aparcar deberás pagar 0,20 € al día o 1 € la semana, y para los que lo sean, el módico precio de 2,75 € la hora. Vamos, que si voy a trabajar con el coche se me chupan la mitad del suelo.

No se en el resto de ciudades como esta la cosa, estaría bien que lo comentarais, pero lo que creo es que al ayuntamiento lo último que le preocupa es la comodidad del vecino, sino solamente cuanta pasta nos va a poder desvalijar.