DIGAMELO CON FLORES

Aaaaish cuanta razón Mister X

2005-03-01T11:30:00.000+01:00

Hace solo unas semanas que mi querido Mister X comentaba que esto de los pisos estaba muy mal. Y tan mal… Porque una vez pasado el mal trago de visitar pisos, de indignarte con la relación calidad-precio de los mismos y de quedarte con las ganas viendo otros, llega el momento de firmar. Una vez has encontrado ese piso en el que, esperas, ser feliz, hay que constatarlo todo. Que si contratos de arrendamiento, que si cláusulas de esto, que si cláusulas de lo otro, que si te obligan a no se que y tu te obligas a no se que más…Total que entre papelitos y contratitos se te van 150 eurazos, que sedice pronto pero son mas de las 20000 pelas de hace unos años.Después de firmar los contratos llega la primera decepción. Llegas a tu piso, aquel que tanto te había gustado la semana pasada y no ves más que mierda. Polvo en los muebles, grasa en la cocina, películas porno encima de los armarios…. Si, si, verídico, en la que se supone que va a ser mi casa durante por lo menos 5 años (como estipula la cláusula 5.1.2 de mi contrato), me encontré, junto con una barra de chopped, la carátula de una película porno, si se puede llamar película a algo así de chusco… y no porque la haya visto, una cinéfila como yo solo ve las pelis del Sr. Nacho Vidal. Lo más curioso, o preocupante según se mire, es que la película seguía puesta en el video, el cual, en principio hacia más de seis meses que no se había utilizado.
Entre cuatro personas, después de 8 horas limpiando a fondo,conseguimos que la casa se viese, no que se viese limpia, si no simplemente que se confirmase que debajo de toda esa grasa y ese polvo había una casa. Una casa, que los anteriores inquilinos, al parecer unos rumanos (me cago en esos putos rumanos.wav) no cuidaban mucho, a juzgar por el color anaranjado de las cortinas y el grosor de lasgotas de grasa de la cocina. Eso si, las tres manchas amarillentas con forma de sol en la cama esa casa hubo gran actividad, digamos…. Guarra.Mi primera impresión fue, que tal vez se les habría caído el café enalgún descuido, pero la gran variedad de opiniones (casi todas referentes al líquido meatorio) me hicieron pensar que posiblemente la idea de que los que vivían antes eran unos malditos cerdos, no era muy descabellada. Como no, esta era la excusa perfecta para poder comprar uncolchón-látex-natura-de-lo-Mónaco, así como para tirarme directamente al puñetero consumismo y decidirme a comprar una sandwichera, una cafetera, un home cinema, un mueble para la tele, unos módulos para el baño, etc etc…Pero para hacer todo esto posible, necesito contar con la aprobación de don no-podemos-comprar-nada-pero-si-contratar-el-adsl-de-1-mega. Que por muebles nuevos no será, pero eso si, no puede faltar en un hogar que se precie el adsl de un mega… y porque por 60 € no hay nada mas potente que sino…!
El caso es que por mucho mierda que tenga el piso, por muy cerdos que hubiesen sido los anteriores inquilinos y aun pasando por alto lo caro que nos resultara el alquiler, tengo unas ganas que no me aguanto de instalarme allí.Me despido hasta la próxima vez que limpie, para contar que objeto extraño-absurdo-preocupante me he encontrado en MI casa!!!

Leito!

De tiros en la quijotera y demás…

2005-02-23T10:00:00.000+01:00

El pasado martes, para desgracia de cualquier freak que se valga, se suicidó Hunter S. Thompson en su casa de Woody Creek (Colorado), un nombre un tanto cómico para un suceso no tan divertido, al menos para los que no somos Thompson.
Sinceramente no voy a hacer una crónica de mil líneas como suelo hacer cuando escribo para este blog, pero que más que un recordatorio.Porque un hombre que entre sus méritos conocidos estén, crear un estilo propio de periodismo, yendo siempre a contra corriente incluso en los temas mas difíciles de aceptar (violencia, drogas, locura…) y escribir magníficos libros, de entre los cuales, aún su nivel de crudeza, el gran Terry Gillian hizo su versión cinematográfica. Hablamos de Miedo y asco en las Vegas, esa gran película protagonizada por Johnny Deep y Benicio del Toro, y dirigida por el más discreto de esos dioses que son los Monty Python.
Eso si no mencionamos que tuvo los huevos bien puestos al presentarse como sheriff (o lo que es aquí, como alcalde) del pueblo donde vivía,el cual al saberlo descendió su población ante tal evento.
En definitiva que no tanto como un minuto de silencio, pero si una pequeña reseña, aunque sea a nivel no oficial.

Leito

FIN DE SEMANA

2005-02-21T10:19:00.000+01:00

Y para los que no les guste la cerveza... link

I love my Xbox

2005-02-18T10:39:00.000+01:00

Hoy leo en el Washington Post que... vale vale, que me teneis calado, ha sido en el 20 minutos del metro... que Microsoft retira más de 14 millones de consolas Xbox tras 7 casos de pequeñas quemaduras en las manos.. No entiendo el porqué de tanta alarma. Quien no se ha dejado los dedos pulgares después de un par de semana sin entrenar, por ejemplo al Pro Evolution? Un amigo mio, cuyo nombre no quiero mencionar, tiene en su dedo pulgar derecho un callo con forma de O. Sisis, Alberto tiene el dedo insensibilizado, puede apagarse los puros sin problemas con él.
Cabe decir que el titular no se refiere a este tipo de lesiones, levantamientos de piel del pulgar, ni a quemaduras de retina después de estar jugando ocho horas seguidas al final fantasy.
Noticia: "Microsoft había observado una tasa de fallo en una de cada 10.000 unidades. En 30 casos, los usuarios sufrieron o quemaduras de menor grado o daños a la propiedad, como alfombras quemadas, dijo. Los consumidores afectados pueden solicitar un nuevo cable de corriente de forma gratuita a través de Internet en la web www.xbox.com , o llamando a los números gratuitos de sus respectivos países. Microsoft dijo que los clientes recibirían los nuevos cables en un periodo de dos a cuatro semanas desde el momento en que los solicitaran, y, mientras tanto, la compañía recomendó apagar sus Xbox cuando no las estén utilizando."

Vamos, que te llevas un calambrazo que no veas! Más de uno se pensaba que era fruto de algún juego interactivo. 'Joder con el goku, que real es esto de cargarse de energía!!!'. Lamentablemente se van a producir muchas más quemaduras, pese a la recomendación de Xbox de que se apaguen las consolas... Pero bueno gates, es que no conoces el poder adictivo de una consola??? Compañeros y compañeras, no salgais en masa hacia los salones recreativos, esa es la última opción! Acabad con los ungüentos y pomadas contra las quemaduras de la farmacia!!! Armaos de valor y resistid esos calambrazos, y lucid esas quemaduras como señal de frikismo y de resistencia, como si fueran medallas en vuestra propia piel!

Por fin todo me cuadra: un cortocircuito...rascacielos en llamas... Ahora veo a que se dedican los ejecutivos en sus oficinas hasta esas horas de la noche. Asi que no lo dudes, si quieres averiguar a que se dedica tu jefe en realidad, mírale los pulgares.

Que viva Mexico?

2005-02-17T14:58:00.000+01:00

El sábado me desperté de buen humor, supongo que por el haberme levantado con mi chico al lado, así que con la charlatanería y buen rollo que me caracteriza en estos momentos anímicos, decidí invitar a mis padres a cenar.
Tras darme cuenta que el menú del McDonals era un poco chusco, y que el restaurante del Palace era demasiado sofisticado para llevar a dos anarquistas cincuentones, pensé (…) que un mexicano seria lo mejor.
Pero no uno cualquiera, si no uno que fuese autentico; nada de comida semicongelada ni restaurantes de masas, uno bonito.
Sin escudriñarme mucho la cabeza me decanté por uno al cual íbamos a ir la semana anterior, pero que no pudo ser, dada la cola que había y los gruñidos que hacia nuestra barriga del hambre que teníamos...
Pero aun con este antecedente, pensé que ese seria un sitio guapo: EL RINCÓN MAYA.
Mierda para mi! Por bocazas!
Solo llegar al restaurante me encuentro a una camarera de cara, que digo una camarera…la camarera; porque era la única que había en todo el local.
Le pregunto que cuánto tiempo de espera hay para cenar
-Calculo que unos veinte minutos…
Eran las 22.30.
Como el local no daba para mas, nos sentamos como pudimos en la barra (después de esperar 10 minutitos de pie).
La pareja de al lado se tomaba un margarita, así que muertos del hambre pedimos uno para cada uno, pensando que el alcohol nos llenaría un poco el estomago.
A todo esto ya había pasado media hora.
23:00
Mi madre la pobre desmayada de trabajar todo el puto día y sin comer nada desde el mediodía, le dijo al camarero-barman-dueño-del-local que si podía ir poniéndole un aperitivo, unas patatillas…
-Unas patatillas?- dijo el hombre indignado – aquí no servimos patatas señora; las patatas las puede hacer cualquiera.
Y entonces pensé, que a lo mejor valía la pena la espera…
Otra mierda mas! Y van dos!
Son las 23:25 y por fin nos dicen que podemos pasar, o subir mejor dicho, al comedor…
Nos toca una mesa del fondo, con vista a la parte de abajo, desde donde vemos a los pobres desgraciados que esperan su mesa para comer.
A los cinco minutos llega la camarera.
Nos trae la carta, y los precios son bastante baratos; burritos a 3€, tacos a 2, combinado de tacos a 5…
Intuyendo ya que precio bajo seria igual a poca comida, nos pedimos dos platos cada uno.
Burritos, tinga poblana y sincronizada para mis padres y machaca de huevo, burrito y carrito de tacos para nosotros.
Traen los platos y atención al cartel:
Burritos: los dos para mis padres en un mismo plato y sin ningún tipo de guarnición, ni salsa ni nini…..ná de ná!
Tinga poblana: lo mismo que el burrito pero un poco mas aceitoso por dentro, supongo que este llevaba algo de salsa por dentro, pero igual de pobre.
Sincronizada: tortita de harina con una loncha de queso y otra de jamón dulce, recubierto con tomate del Caprabo y un poquito de queso rallado.
Carrito de tacos: 4 tacos del tamaño de un puño, rellenos de carne y con unas tristes tiras de lechuga por encima. Como no, sin salsa ni guarnición.
Machaca de huevo: lo mismo que el burrito y la tinga pero, oh! con huevo por dentro
Lo único que salvo un poco la cena fue el vino, pero no faltaba mas, valía 9€.
Y hablando de vinos, tiene la cara dura de servir vinos de 65€ al lado de esa porquería de platos, porque de los 9€ el mas barato, se pasa por los 15, 45 hasta llegar a los 65 euracos!
Total que después del desfile de comida, casera casera eso si, me tocaba pagar claro.
60 eurooooos cuatro personas y por cenar como en mi casa, que si la comida no hubiese sido tan insípida, aun….
Si ya lo se… no lo volveré a hacer mas…!
Moraleja: que por mucho que Quím Monzó y Anthony Quinn digan que un restaurante es bueno, si alguien no sobornado no te lo dice, desconfía!
Único punto por el que no hay que quemar el restaurante: la decoración en general y las fotografías sesenteras al estilo Twiggy de la dueña en sus años mozos.
Ah! Y viva Japón!

Leito!

numanumaye

2005-02-14T09:23:00.000+01:00

¿Os acordais del gordito que imitaba a un Jedi? Pues aqui teneis a su primo el artista:

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm

Va a llover y yo sin capota

2005-02-11T10:42:00.000+01:00

Hoy leo en un periódico de Barcelona lo siguiente:
"La grúa cambia de sitio decenas de coches para pintar la zona verde. Comienzan a pintar las nuevas áreas de estacionamiento en la calle Girona, que ayer amaneció plagada de las pegatinas de la grúa. En este caso solo trasladaron los vehículos a alguna calle cercana y los aparcaron allí para facilitar el pintado de las nuevas zonas verdes de aparcamiento. Las señalizaciones viarias de las calles del Eixample y Ciutat Vella ( menos la Barceloneta ) empiezan a tener, desde ayer, un nuevo tono: el verde claro, para zonas de estacionamiento de pago y reservadas a vecinos."

Pues nada, ya tenemos las famosas zonas verdes aquí. Para los que no sepan de que va, el ayuntamiento las va a instaurar en todo el centro de la ciudad como presunta medida para gestionar mejor el aparcamiento, aunque todos ya sabemos por donde van los tiros de esta técnica recaudadora. Si eres vecino, para aparcar deberás pagar 0,20 € al día o 1 € la semana, y para los que lo sean, el módico precio de 2,75 € la hora. Vamos, que si voy a trabajar con el coche se me chupan la mitad del suelo.

No se en el resto de ciudades como esta la cosa, estaría bien que lo comentarais, pero lo que creo es que al ayuntamiento lo último que le preocupa es la comodidad del vecino, sino solamente cuanta pasta nos va a poder desvalijar.

La mia es una estrecha

2005-02-10T11:41:00.000+01:00

Prácticamente todos los días visito alguna de estas páginas que ofrecen información sobre adsl: las nuevas promociones que van a salir, las nuevas promociones que iban a salir y que ahora no salen, las quejas de los usuarios a su proveedor de adsl, las quejas, las quejas....etc.

Aquí donde me veis, desde hace medio año que vivo en el mundo de la banda ancha, y como dicen mis padres a veces, creo que antes cuando teníamos menos éramos mas felices. Ahora no hay día que pase sin visitar la página de mi proveedor buscando una posible duplicación. Me meto en todos los foros habidos y por haber en busca de la última noticia, del rumor más absurdo que me proporcione la dosis necesaria de serotonina y endorfina para pasar el día...

Y escribiendo este post me quiero desahogar, porque...compañeros y compañeras!!! tenemos que abrir de una vez los ojos!!! que vivimos en españa!!! que aunque se beba y se coma de puta madre, seguimos teniendo una triste línea de 512 kb por 40 euros mensuales. Es triste de pedir señores proveedores, pero mas triste es de robar.

Las últimas noticias son que Telefónica está trabajando en duplicar sus conexiones: "Estaaaamos traaabajando en eeeeello", como diría el bigotes. Wanadoo lo haría según ha reconocido siempre que su competidora lo hiciera. Jazztel lanzará en junio un paquete con paquete de voz más ADSL de 4 mb por 33, pudiendo ser el coste inferior según como se comporte el mercado.

En fin, que parece que la cosa se anima en este nuestro país. Porque de momento la mayoría ya nos llevan décadas de ventaja. "En el año 2005 toda Europa ha sido conquistada por la revolución del adsl. ¿Toda? No, porque en una pequeña aldea...digo, en un pequeño país llamado spain se resiste fieramente al poder del invasor".

Para que os hagáis una idea, podeis visitar alguna de estas páginas. Aquí podéis ver una oferta nada despreciable de 8 mb por 14,90 en Francia. Mmm....meee loooo llevooo! como diría el del anuncio. Sisi, podéis pellizcaros si no os lo creéis, pero no mucho, dejaros algo de carne que todavía hay más. En esta podéis ver dos ofertas que tampoco se quedan atrás: conexión de 1mb por 1 euro y la de 10 mb...si, 10 mb... por 10 euros. Bueno, también hay que pensar que estamos hablando de un pais muy lejano al nuestro, al otro lado de Europa... Y si nos vamos un poco más lejos, podemos ver en Japón conexiones de 120 Mbps. Aunque ser el mayor fabricante del mundo de fibra óptica es toda una ventaja. Como he leido en kirai.net, "nos venden conexiones de 2 mb al mismo precio que conexiones de 120 mb en Japan". "(Esto me ha pasado el otro día) ; pregunté a un hombre de unos 50 años como ir a tal sitio. Lo primero que hizo fue hacerme una reverencia y darme la bienvenida (Al estilo japonés), yo hice lo mismo. Como no sabía indicarme correctamente como ir, se sacó el móvil, enchufó el GPS y en un momento pude saber el camino hacia mi destino. Me imagino la misma situación en España: “Aaaacho nene!!! Pues puffff, ni puta idea d’ande está eso”. Esto no tiene nada que ver con el adsl pero es un puntazo...

Yo tengo 120mb en casa...y tu?

La única esperanza que me queda es que Takeshi Miike me contrate para protagonizar una de sus películas, me haga superfamoso y entonces decida comprarme un pisito en el centro de Tokio. Hasta entonces...( mmm...donde he puesto el teléfono del servicio técnico...91, no, 93...no, 906...este es! ) a esperar.

Sergitus!

Se alquila estudio

2005-02-09T15:08:00.000+01:00

Después de muchas indirectas de mis padres, como por ejemplo encontrarme la cena fría, ordernarme la habitación ( donde esta la revista de la Beyonce, pero si la tenía aqui, la tenía aquiiiiiiiiiiii!!! ), y otras estratagemas varias, he decidido buscar un piso de alquiler. Afortunadamente tengo pareja y los problemas se comparten, sobretodo el monetario que es el mas importante, pero no se, imaginemos que en vez de estar buscando yo el piso, un chico inteligente, avispado donde los haya..ejem...sea otro cualquiera, por ejemplo este! Llamémosle Señor X.

Bien, pues el Señor X, al que le han comentado que es posible encontrar piso por internet, se dispone a utilizar el buscador 'gogli', como le llama él ( rodoliiiiiii ). "Esto es facilísimo, un par de clics y el piso es mío".
Lo primero que se encuentra el Señor X es con una cantidad bastante chisposa de páginas que ofrecen servicio de búsqueda de toda clase de pisos. Pisos nuevos, pisos viejos, pisos de obra nueva que ni existen en la mente del especulador de turno, vamos, lo que se diría pisos para dar y vender, aunque dar, lo que se dice dar... Pues nada, que el Señor X realiza su búsqueda entre los tropecientos pisos que hay, y ... con que se encuentra? Para empezar, se encuentra con panoramas como este. Pisos que no bajan de los seiscientos euros. Zulos. Minicárceles para jóvenes. La verdad no se como no se les cae la cara de la verguenza a los propietarios y a los gobiernos que aceptaron y estan aceptando estos disparates. Un espectáculo penoso y vergonzoso, y para ejemplos 'esto'.

Pues parece que el Señor X se ha llevado la primera desilusión del día. "Mmm... voy a probar con otras páginas, no nos desanimemos!"

En otras páginas el Señor X encuentra más y más webs que ofrecen servicios de búsquedas de pisos, pero la mayoría con un pequeño inconveniente: pagar por obtener los teléfonos de los propietarios. Envía un msg con el SMS Timo al 666 y una magnífica inmobiliaria te citará para ofrecerte lo mejor de su catálogo. Porque esa es otra, las inmobiliarias no tienen suficiente con sus oficinas, con sus escaparates repletos de anuncios ficticios de hogares de ensueño alquilados, vendidos y por vender? Pues no. Se dedican a bombardear diariamente cada una de estas páginas con pisos que en la mayoría de las ocasiones son un simple cebo para que te pongas en contacto con ellos.

"Uffff...ya llevo 10 msg y la mayoría de los pisos estaban ya alquilados. Menos mal que una señorita muy amable de una agencia me cita para hablarme de unos pisos..."

Ayyy Seeeeñor X, que esta en la parra. ¿Es que no sabia que hay empresas que se dedican a timar a la gente de a pie??? Apareces por la agencia, y te ofrecen la solución a tus problemas: una supuesta lista de pisos con muy buenos precios que luego nunca se pueden alquilar, teléfonos que no corresponden a verdaderos propietarios... todo esto a cambio de una cantidad de dinero, que oscila entre los 140 y los 280. Y creedme que es cierto, porque yo fui citado por una de esas chicas y me ofrecieron esa lista. La que mas se nombra es una agencia llamada CICAT en la calle córcega de barcelona, así que cuidadín. Ah, y los que buscáis pisos de alquiler en el primerama, que sepáis que nueve de cada diez pisos alquilados pertenecen a unas de estas agencias.

"Ouch!!! Esto es muy dificil para mi! no consigo encontrar nada, y todo el mundo me quiere timar!"

Señor X, tenga esperanza, que siempre podemos acudir a las ayudas del estado!!! Ayudas para que alquilemos la gente joven como usted y como yo! Porque, ¿usted tiene menos de 35 años, y una renta inferior a 2 veces la mínima anual verdad? Ohhh, pues lástima porque ahora tienes otro problema, que es tener que encontrar el piso a través de las agencias de la Generalitat, como Adigsa, y bueno, ya se puede ir apuntando Señor X, que con un poco de suerte antes de los 35 le llamarán para ver algún pisito.

"Creo que voy a seguir en casa de mis padres! quien me manda a mi meterme en estos lios! Voy a comerme unos donuts....mmmmm...dooooonutsss....bueeeeeeenooo...."

En conclusión, la cosa esta muy negra, y a no ser que os vaya el rollo poligámico y tengáis tres o más sueldos, de momento a aguantar en casa, y a esperar que se solucione un poco el tema de la vivienda, que falta nos hace.

Sergitus!

Marchando una de cine

2005-02-07T20:42:00.000+01:00

Cuando una película empieza con una imagen impactante, y en solo un cuarto de hora ya tiene tres frases memorables, se sabe que es una joya.Y eso me paso a mi el domingo con Oldboy.
Desde el primer segundo, su director, Chan Wook-Park (o Park Chan-Wook, el orden no altera el resultado) nos mete de un empujón en la vida de Oh Daesu (Min-sik Choi para su madre y familia), un hombre un tanto alegre, que un buen, por llamarlo así, día es secuestrado sin motivo aparente. Tras quince años de confinamiento en una habitación con solo una tele como medio de comunicación con el exterior (ni siquiera sabe nada acerca de sus raptores, ni de en que situación esta el mundo), Daesu, es liberado sin previo aviso ni explicación sobre lo ocurrido.
En este momento empieza la historia de esta película, que sin lugar a duda, es para mi una de las 5 mejores películas que he visto jamás.

Dura y sin escrúpulos, aunque con el amor como telón de fondo (y leit motiv de la película al fin y al cabo), Oldboy deja tres fases claves en la historia a lo largo de la película:
<<Ríe y el mundo reirá contigo. Llora, y lloraras solo>>, al comienzo de la película, como explicación de los sentimientos de Daesu.
<<La gente siente miedo porque tiene imaginación. No pienses y será todo mas fácil>>, inserte tras esta frase una de las escenas mas brutales de toda la película
<<Sea grano de arena o roca, al final se hunden por igual>> he aquí la frase que resume, metafóricamente, la película.

Mientras pasa la cinta, vas sacando conclusiones acerca del motivo que lleva a alguien a mantener a una persona encerrada durante quince años. Todo lo que puedas llegar a imaginar, es más simple que los guiones de Ana y los Siete. En las dos horas exactas que dura la película, el espectador siente una sensación antagónica. Por una parte no querrías que acabara nunca; necesitas más planos llenos de una fotografía excelente y de unos diálogos de aquellos que te cortan la respiración. Sin embargo, necesitas saber cual es el porque de todo. Cuando lo descubres sientes un vacío, y empiezas a mirar el reloj pensando en cuanto tiempo queda para que se acabe el placer, pero a la vez el increíble final te deja extasiado, como alucinando de la suerte que has tenido en poder ver una obra maestra como es Oldboy.
En mi caso solo un clavo quita otro, así que le eché huevos y después de un coma etílico, por borrachera de buenos diálogos, me embarque en un viaje psicotrópico de mano de “The Happines of the Katakuris”, lo cual me provoco un estado de pajareo total…
Y que vivan los musicales!!!!!!

Ah! Por si no ha quedado claro mi voto a favor, recomiendo encarecidamente las dos, aunque en ninguna salga Takeshi Kitano.

Leito!

PANDORA

2005-02-07T15:00:00.000+01:00

Con un par

2005-02-07T13:23:00.000+01:00

Este fin de semana he visto un par de películas. Como no, una de origen asiático ( más tarde la comentaremos ), y la otra made in videoclub. La película afortunada fue CUESTIÓN DE PELOTAS (Dodgeball: A true underdog story). Cabe decir que últimamente me da cierto resquemor coger estas comedias americanas, sobretodo después de haber visto películas como 'Club desmadre', película MALA donde las haya, vamos, que hasta los cruces de piernas de lina morgan son mas graciosos que esa 'película'. Dodgeball la dirige Rawson Marshall, un novato dirigiendo pero que para mi opinion ha superado el reto con creces. Tengo que avisaros antes de que os podáis decepcionar y que me lanceis pelotas por la calle o piedras en su defecto, que esta película es de las tontorronas, de humor disparatado y surrealista ( del que me gusta ), así que no os esperéis chistes al estilo Monty Python.

Para los que os gusta Ben Stiller, estáis de enhorabuena. En esta película se sale de su típico papel de tontorrón para encarnar un musculoso y creido propietario de un gimnasio de alto standing...y se sale. Despues de su interpretación en Zoolander, esta es una de las mejores. Y es que este actor con una mirada hace que te partas de risa en la butaca ( o silla de camping en mi caso ). Y al otro lado, facilitándole el camino a Stiller, tenemos a Vince Vaughn, un actor que sin hacer tantas pantomimas como su compañero de reparto, parece que también se le da bien el tema comedia.

A un lado Ben Stiller, y al otro a Vince Vaughn, dueño tambien de un gimnasio con menos futuro que un espía ciego, enfrentados en un torneo de Dodgball, lo que en castellano más o menos sería una variante del 'jugar a matar' de toda la vida, o 'brilé' como se conoce en Tenerife.

Resumiendo, una película ideal para ver en dvd, tranquilito en casa, con las palomitas a un lado y el refresco al otro. Ah, y si despues de verla os animais a jugar a 'balón prisionero' me dais un toque.

Sergitus!

La ruta de la Infamia

2005-02-03T21:57:00.000+01:00

A todos nos gusta saber la historia de nuestro país, de nuestra ciudad, nuestro barrio, nuestra chavolilla incluso, hasta de esa rata que vive con nosotros, en el hueco del ascensor. Yo la he bautizado con el nombre de Kalifornia, de un viaje que hice tiempo atras por allí... bueno, eso es otra historia, que ya veo que vuestros parpadeos se hacen cada vez mas largos... A lo que iba, que hasta me gusta saber el porqué del nombre de mi calle. Porque quien sabe...y si estoy viviendo en una calle que tiene el nombre de una persona que yo pensaba admirable (o no) resulta que ha sido, como lo diria sin herir vuestra sensibilidad..mm...que ha sido un pe..pedazo de cabrón? ejem...pues eso mismo han pensado este colectivo de artistas, que empezando por Barcelona, estan haciendo una recopilación de los nombres de todas las calles, plazas y monumentos que son subceptibles a ser, como ellos dicen, catalogadas como infames. En definitiva, que han creado La Ruta de la Infamia: "Sabes quien era el personaje que da nombre a tu calle o plaza? Averigua qué hizo, quizás era un personaje infame." Así nos invitan a colaborar en este proyecto que no solo se basa en lugares de Catalunya, sino que ademas recopila y analiza España y esperemos que el resto del mundo, o el universo, aish, dios lo quiera.
La página es trilingüe ( catalán, castellano, inglés ), exceptuando los comentarios de los participantes, que estan la mayoría en catalán. Si os interesa saber que leches dice en alguno de ellos, no dudeis en contactar con nosotros, que os la traducimos gratuitamente y mejor que el altavista.

El conquistador de las manchas

Sergitus! & Leito!

Pijo, pijo, pijo más que pijo!

2005-02-02T18:19:00.000+01:00

Hoy he tenido una gran desgracia en el metro (aparte de la que ya supone tener que ir en el), un grupo de escolares se han subido en mi vagón.
Y para más inri no eran estudiantes normales y corrientes, no señor, eran pijos!!! Si ya de por sí los niños de 15 años dan rabia, si encima son pijos, es para empalarlos.
Porque estos no hablan del piquillo que le han dado a la 6ºB, o de la cantidad de pajas que se hicieron mirando a la profe de gimnasia, son peores. Solo hablan de lo mucho que cobran sus padres, del montón de juegos supercarosexclusivos que tienen y del precio de la ropa que llevan.

Conversación verídica entre dos niños del grupo:

-Si, si estan guapos (mirando los pantalones), has visto los míos? Son Burberrys
Dios! En mi barrio te dejaba yo puto malcriado!
Y encima te miran mal porque vas con el pelo naranja y una chaqueta militar, pues que sepas que la chaqueta es Massimo Dutty (aunque cuando me la dieron no lo sabia, que conste!) y no lo voy gritando…!
Pero bueno, la culpa por supuesto es de los padres.
En vez de darles tantos caprichitos inútiles y consentírselo todo, que me los dejen a mi un día, que los paseo por el Raval y así aprenderán que no todo es dinero y posición social.
Lo que mas me revienta es que con el mogollón de pasta que tiene (o dicen tener y algunos aparentar), visten como si lo que llevan costase 10 leuros, pero de marca eso si; que no es lo mismo llevar unos pantalones desteñidos made by yourself que unos que son Levi’s, no sea que te confundan con el hijo de un obrero…
Yo los metía a todos en un guetto de alto standing, con murallas de alambre de espino, que si se quieren seguir creyendo de mejor pasta que lo hagan, pero que no bajen de la zona alta para venir a nuestros pubs y bares con sus coches caros y su ropa de diseño a repasarnos su "elegancia" por la cara.
Así que si veis algún pijo por la calle, pegarle de collejas, a ver si así se le despierta el cerebro….

Leito

Digamelo con semen caballero!

2005-01-28T16:24:00.000+01:00

Mi amigo Porku! me envia un link ( no quiero saber como ha llegado él a para allí ) de un producto que no tiene desperdicio. Textual, y por si no os lo creeis, link:

"Te presentamos el 1º semen artificial del mundo! Semelina es el producto que faltaba y que por fin ya está a tu alcance. Ya puedes disfrutar del olor, sabor y textura del semen humano, sin necesidad de correr riesgos innecesarios, ya que está enteramente fabricado en laboratorio con productos naturales. Elaborado en España, y cumpliendo todas las normativas de productos cosméticos, es totalmente inocuo, y no solo sirve como sustituto del esperma, sino que también tiene diversas aplicaciones y utilidades muy beneficiosas, como por ejemplo, lubricante no graso, especialmente indicado para las penetraciones anales, ya que además de la lubricación, es hidratante, nutritivo, anti inflamatorio, y además contiene liposomas que protegen y restauran la membrana celular.
También puede ser utilizado como un excelente antiarrugas facial, contorno de ojos, e hidratante labial. Aunque es un producto cosmético, de uso externo, puede introducirse en la boca o ingerirse sin problemas, ya que todos los ingredientes que contiene son utilizados en los productos de alimentación, como fructosa, cloruro sódico, glicerina, avena, goma guar, o camomila.

Presentación: Envase de 80 ml. Composición: Liposomas, avena, extracto de manzanilla, glicerina, fructosa, cloruro sódico, ácido láctico, conservantes, base gel acuoso PH6.

Modo de empleo: Como lubricante se aplica una pequeña cantidad en la zona deseada dando un ligero masaje antes de la penetración sexual. Como cosmético, se aplica una pequeña cantidad en las zonas deseadas dando un ligero masaje.

Advertencia: Aunque sus componentes, incluidos los conservantes, se utilizan en la industria de la alimentación y son inocuos, al usarlo por primera vez es conveniente aplicar una pequeña cantidad cerca de las zonas mucosas o en la parte interna del antebrazo para comprobar que no produce ninguna reacción de hipersensibilidad."

Así que ya sabes, cómprate semelina. No será por ventajas! si te chirria el cajón...Semelina. Para unas pequeñas patas de gallo, Semelina. Que se te acaba la Semelina, pues Semelina. Yo ya tengo dos.

Porku!
( Otra colaboración gratuita y altruista )

Miss Universo

2005-01-28T13:56:00.000+01:00

Esto que os voy a enseñar es top secret y me juego el cuello y el blog al enseñaros estas fotos, pero la humanidad debe conocer la verdad... la verdad sobre Bill Gates!!!

Todo transcurre por el año 198x. Bill gates se levanta cada día con una horrible sensación, la sensación que tiene uno cuando no hace lo que te gusta. "Quiero ser modelo!!! joder, estoy harto de programar, odio microsoft, yo lo que quiero es desfilar y sentirme guapo." Esto se decía el pobre una y otra vez. "Estoy seguro que si desfilo me voy a hacer muchimillonarío, y no con esta mierda de microsoft, oh my god, que puedo hacer..."

Las horas pasan delante del ordenador, se hace tarde. "mmm, ya ni veo, bah, les pongo un puto icono Mi Maletin y que se jodan.....oh! que bonita vista desde mi oficina..que cielo, es precioso el azul...si algún día doy pantallazos de error, que no creo, los daré en ese color, azul como mis ojos"

Bueno, no me ando por las ramas, aquí tenéis dos de las decenas de fotos que se hizo esta noche bill con su cámara con autodisparador.

You talkin' to me? You talkin' to me?

En esta primera foto bill provoca al espectador con esa mirada y esa posición tan sensual. En la mesa nos ofrece diskets con más posibles fotos de esta maravillosa sesión de fotos. Esa postura, nos dice, eh! tss tss si, es a ti! ven chico, ven, ven conmigo cli cli

Quieres que sea tu osito de peluche?

Pues claro, que pensabas! bill no solo tiene su cara agresiva, esa que nos hace ponernos la piel de gallina...no, además tiene su lado romántico, sensual... En esta foto, más forzada que mi twingo subiendo el Tourmalet, vemos a bill mejor que nunca, con un aire a lo milikito aragón cautivador.

Me voy a retirar, antes que sea demasiado tarde. Hoy me voy con la sensación de haber hecho un buen trabajo, y haber difundido la verdad.

Sergitus!

Dr frankenstein

2005-01-28T13:40:00.000+01:00

Juguemos un rato... Eh! Me gustan tus ojos, dámelos!!!

Sobre la marcha

2005-01-28T13:24:00.000+01:00

Una page con una animación muy currada. Del palo pictionary.

antes el pc...y ahora esto

2005-01-27T23:30:00.000+01:00

...si...y al parecer edu tb me vacila...

Sergitus!

No te la veo

2005-01-27T23:10:00.000+01:00

La gente se piensa que por ser uno informático tienen derecho a vacilarte...a abusar un poco de ti...que si arréglame esto, porque me va lento el pc? el ruido que hace el ordenador es normal? que me lo instalas toro tooooro toooro? Bueno, hasta aqui nos habíamos acostumbrado...pero que ya el puto pc te vacile?????? me cago en la informatica!!! a mi...llamarme pichacorta, con lo macho que soy yo!!!...

Porku!
( Colaboración gratuita y altruista )

Cántame, me dijiste

2005-01-27T22:33:00.000+01:00

Pues si, parece ser que la gente no tiene mucho trabajo, y da fe de ello esta page. Te gustaría ser un nuevo cantautor, mejorando incluso a Ismael Serrano? ( te lo pongo fácil eh ) En esta web podrás escuchar cómo suena tu propia canción, esa que siempre has querido oir en boca de tu cantante favorit@ Pues ánimo amiguete, a disfrutar.

Pero que asco que da la tele últimamente...cap1

2005-01-27T10:32:00.000+01:00

Bueno, últimamente no, hace ya unos años que Gran Hermano abrió la veda. Y no es que Estudio de Actores fuera una maravilla, pero por lo menos no salían unos apollardaos haciendo el mono en una casa con cámaras. O si...
Una de las cosas preocupantes, es que la susodicha casa, esta controlada por psicólogos. Tan mal esta la cosa que los diplomados de esta carrera se tiene que dedicar a controlar a esta panda de gilipollas? Y por si fuera poco, hasta les hacen caso...
O para mas inri, hay quien da la cara por ellos (por dinero, que dentro de lo penoso que es estar dentro de este proyecto, sea desde dentro o desde fuera, aun se lleva recompensa.) Esa persona es Mercedes Milà, ese especie de mujer con cara de papel maché, que aparte de ridícula (véase su aspecto), debe tener desequilibrios mentales, si no no me lo explico, porque de familia no le viene, seguro.
Lo que a mi me cabrea, es que la muy ....... presentadora, intenta defender, y lo mas jodido, convencer de que GH es un experimento social.
Claro que es un experimento social so lerda! Si incluso las ratas con las que prueban tu maquillaje y tu laca son mas inteligentes que esa pandilla de despojos humanos que llamas concursantes!
El perfil medio para poder ser parte de este .... llamémosle programa, es muy sencillo: tener menos luces que una linterna sin pilas, no tener escrúpulos ni sentido del ridículo, y no tener familia a la que avergonzar, o que esta sea igual de petarda que tu. Esto es muy importante, porque tienen que serlo en la medida justa, porque si no, puede que cuando salgas de la caverna esa de Guarralix de la Sierra, hayas echo el canelo para nada, ya que tu familia es mas patética que tu, y ha recorrido todos los platós, llevándose la pasta que tú con el sudor de tu nulo sentido de la dignidad te has ganado.
Entre las 6, 7, 15 edicion (de toda tortura se pierde la cuenta), se pueden admirar todo tipo de desechos sociales, desde pueblerinos follaovejas, hasta lerdas que tienen fobia a las vacas, pasando por chulitos que se inventan palabras estupidas y como no zorrones, que en un programa de mierda que se precie no puede faltar.
Entre la porqueria del exterior, no me olvido de esa gente que envia mensajes, de apoyo a algun "concursante", para dar su penosa opinion o para demostrar que son imbeciles al fin y al cabo.Dirigido a esta gente, crees de verdad que alguien se para a leer las gilipolleces que tu piensas? O que vas a cambiar el curso del "programa" con tus comentarios? Pues va a ser que no. Con ello haces aumentar tu grado de subnormalidad.
Lo mejor que se puede hacer con esos 0.90 centimillos de euro, es guardarselos, y asi al final de la temporada, con lo ahorrado, comprarse un cerebro nuevo.Y si tu que lees esto, eres uno de esos infraseres que apoya la causa de destruir el intelecto viendo esta mierda, que mas decirte....
Ah si! Felicidades, pues leer este post te abrira los ojos y te encaminara hacia una mejor vida!

Leito

El arte espiral

2005-01-25T09:36:00.000+01:00

Como bien dice mi amigo David, la espiral siempre ha sido un símbolo fascinante, pero os puedo asegurar, que una vez que hayáis leído el cómic Uzumaki, de Junji Ito, vais a inundarle de comentarios dándole la razón. Porque, quien haya perdido diez segundos de su vida mirando una espiral puede afirmar que efectivamente la espiral tiene algo de hipnótico.

Pero, la pregunta que me hice cuando me aconsejó David este cómic fue, puede ser una espiral terrorífica? puede llegar a producirte miedo? Un cómic basado en espirales...no se yo... Tras leerme el primero de los tomos solo me queda afirmar que el terror existe, y este autor con unos simples trazos y giros de muñeca es capaz de hacerte pasar un muy mal rato.

La trama del cómic? Pues muy simple. El autor nos sitúa en el tranquilo pueblo Kurozu-Cho. Allí nos va envolviendo mediante pequeñas historias, cuyo tema principal es la obsesión. La obsesión de los ciudadanos del pueblo por las espirales. Estas espirales nos van introduciendo en un ambiente angustioso, con escenas visualmente increíbles y terroríficas. En definitiva, una pequeña obra maestra, desde el punto de vista visual, que te hará volver a sentir aquello que muchos dicen llamar terror cuando en realidad quieren decir bodrio. Ah, advertiros de un pequeño efecto secundario de este cómic. Vayas donde vayas, solo o acompañado por alguien mas, siempre estarás rodeado por una uzumaki.

Yo tambien quiero ser un yakuza!

2005-01-24T22:16:00.000+01:00

Asi he bautizado a la nueva seccion donde criticaremos, como dicen los pijos, constructivamente, el cine japones y el asiatico en general. Para inaugurar la seccion, adelanto una de las mejores peliculas que he visto, Zatoichi, dirigida, escrita (aunque sea a partir de un cuento de Kan Shimozawa), producida y magistralmente ( como siempre) protagonizada por el semi-dios Beat Takeshi aka Takeshi Kitano.

En el 2003, este hombre de casi 60 años (18 de enero del 1947) pario lo que para mi es una de las mejores pelis de samurais de los ultimos tiempos. Pero como gran pelicula que se precie, se merece una critica completa, asi que corriendo al videoclun a alquilarla y a disfrutar se ha dicho!!! Y regalito para los mas eruditos, y/o para los que les gustan las lenguas:

para los que saben la lengua del cruasan y la baguette

en ingles del bueno

Leito!

Despiste

2005-01-21T13:58:00.000+01:00

Edu contraataca.

Me envía esta portada del 20 minutos, periódico gratuito.

Una cuenta gmail para quien vea el fallo en 5 segundos...si...que pasa, yo tardé... :P

Sergitus

Chiquito Jack Nicholson

2005-01-21T13:41:00.000+01:00

Mi gran amigo Edu me ha enviado una de sus paranoias. En este caso un parecido razonable made in yonkis, pero como alli no se lo cuelgan...para eso estamos los amigos! No me podeis negar que es buenísimo.

El fake

El original

Sergitus

CINE: Fantastic four

2005-01-20T14:16:00.000+01:00

Acabo de toparme con "Los cuatro fantásticos". Afortunadamente ha sido con el trailer, y no con el hombre de piedra, en ese caso no estaría escribiendo ahora mismo. La verdad es que no tiene mala pinta, aunque siempre cabe la posibilidad de que el trailer sea mejor que la película.

La película la dirije un tal Tim Story. No confundir con su primo Toy, que actualmente vive de renta al prestar su nombre para dos películas de animación. Este hombre tiene cosechadas películas como One of us tripped (1997), The firing squad (1999), "La barberia" (2002), y Taxi: Derrape total ( sin comentarios ). En fin, que a ver como se las ha apañado ahora con tanto dólar junto.

Debo cambiar de body milk...

El reparto esta formado por Ioan Gruffudd ( Titanic, Rey arturo ), Michael Chiklis (protagonista de la serie The Shield), Chris Evans ( No es otra estúpida película americana) , Julian McMahon ( ? ) y Jessica Alba ( Dark Angel ). Esta chica tambien la veremos en la pelicula Sin city, con sus compañeros de reparto Bruce willis, Johnny Depp, y un joven y nuevo talento llamado Mickey Rourke.

Aunque me confundan con Carmen de Mairena, soy M.Rourke

Supongo que en esta película veremos, como no, los orígenes de la formación, como juguetean con sus poderes, y veremos como a uno de los fantásticos ( no os voy a desvelar a quien de ellos ), se le pone como una piedra al ver a Jessica Alba con su traje ajustado.

Unidades de millar...el 4

Sergitus

Ese maldito metro

2005-01-18T14:29:00.000+01:00

Cada mañana cojo el metro, si ya se que soy masoca, pero hoy ha sido peor.

Me he dejado el mp3 en casa. Consecuencia: no he podido desconectarme de la fauna matutina que inunda el metro a las 9 de la mañana.

Con el mp3 normalmente me concentro en la música que escucho, pero hoy, sin el, he tenido que escuchar, en vez de las penas de Radiohead, las de una separada que no se que de su ex y su hija... En fin, insoportable. Y es que el metro es muy surrealista. El 90% leyendo uno de esos periódicos gratis por los que la gente se pega, solo porque no hay que pagarlo.

Entre ellos esta la mujer de enfrente. Mientras lee uno, el otro, el que esta en su regazo, se le cae. Lo recoge? Para que ?!!! Pues no. Hasta que no acaba de leer la primera plana, ni se mueve.

Y ya me dirás tu que interés tiene el titular AUMENTA EL NUMERO DE BANDAS CALLEJERAS. Es realmente necesario dedicarle media portada a esa peña que se piensa que viven en West Side Story, y que son los Jets y los Sharks?!

En fin, que como colofón, mi ultima imagen antes de entrar en la otra tortura que es trabajar, es un guiri haciendo fotos a un quiosco y al señor quioskero.

Seguro que era de Italia. El único país, yo creo, que vende las revistas y los periódicos en los colmados. Y los billetes de autobús en los bares.

Moraleja: me compro una moto y me dejo de quejas (o a ver como se me da en la ronda...)

Leito!

CINE: Ong bak

2005-01-17T17:09:00.000+01:00

Dícese de la pelicula en la que un vendedor de kebabs del Raval tiene que asumir el papel de héroe local de "Nompradun", ese pueblo que seguro sale en los mapas mas prestigiosos, ya que un farlopitas de la ciudad les ha robado la cabeza de Ong-Bak, una especie de amuleto al que rezar.

Saddam? aquí en Nompradun? eh..nono..no hay nadie con ese nombre...

En Bangkok se encuentra a su primo un tio muy cachondo (véase la persecución por el mercadillo) y la "hermana" de este, una macarrilla que al final resulta que va a la universidad. Si si, porque en la ciudad por antonomasia de los travestis y la prostitución infantil, tambien hay cabida para una universidad.

En fin, que todo el guión es puro relleno para poder ver al campesino de Nompradun dando saltos por encima de los coches, pegando codazos a los malos malosos (su técnica especial) y sobretodo rompiendo cosas. Que si no no tiene gracia la cosa.
Al final, y durante la película también; moraleja: si quieres salvar a tu pueblo, tienes que tener buen corazón... y que coño, también tienes que saberte las 9 técnicas esas del muay thay y ser el prota de una peli, en la cual NO SALE TAKESHI KITANO EN LOS CREDITOS!!!

Me sabe mal porque la peli esta muy bien, el tio un poco feo, pero se lo curra. Pero es que es inmoral! Solo por eso, lo siento Filmax, no vayáis a verla! Que Beat Takeshi no cobrará un duro...!Aaaargh!

Leito!

No se yo si en verde...

2005-01-14T13:06:00.000+01:00

En este mismo instante comienzan las aventuras y desventuras de dos blogs. El primero de ellos, este, del menda, así que no hace falta que te vayas mucho mas lejos. El segundo, "No me lo diga con flores". Si, lo se, somos mas originales que las camisetas Fuma, pero bueno.

Como se me da bastante mal eso de dar explicaciones, David te lo dejará mucho mas claro, que para eso tiene sus estudios. Te doy 5 min para leerte su post, pero luego te quiero aquí! pero por ser tu eh, hasta ahora.

El señor notario da fe que han pasado 5 minutos

Pues ahora ya podemos ir al grano.

Sergitus